Duyma Bozukluğu - Fıkra

Adam doktora gider :

"Doktor bey, galiba karımda işitme kaybı başladı. Ne yapabiliriz?"
Doktor :

"Eve gittiginiz zaman, karınızın arkasında, biraz uzakta durun. Normal bir sesle ona soru sorun. Eger sizi duymazsa biraz daha yaklaşın ve sorunuzu tekrarlayın. Hangi mesafede duyduğunu tespit edelim, ona göre bir tedavi uygularız."
Adam eve döner. Karısı mutfakta yemekle uğrasmaktadır. Adam mutfağın kapısında durur ve normal bir sesle:
"Hayatım, ne yiyoruz bu akşam?" diye sorar.
Karısı cevap vermez. Adam bir iki adım atar ve bir kez daha sorar:
"Hayatım, ne yiyoruz bu akşam?"
Karısı yine cevap vermez. Adam kadının dibine kadar gelir ve tekrarlar:
"Hayatım, ne yiyoruz bu akşam?"
Karısı öfkeyle dönerek cevap verir:
"Üçtür köfte diyorum ya!"

Günün Fıkrası

Sürücü dikiz aynasında kendisini izleyen polisi görünce kaçabileceğini düşünüp basmış gaza. Ancak polisi atlatamayacağını anlayınca, pes edip çekmiş kenara. Polis arabasından inmiş. Bezgin, kızgın ve de küskün bir sesle:
- Bana bak, çok yorgunum, üstelik keyfim de kaçık. Mantıklı bir özür söyle yoksa yaktım çıranı!
Kısa bir ara ve Sürücü:
- Karım geçen ay bir polisle kaçtı. Aynada sizin aracınızı görünce, kaçtığı
Polis, onu bana geri getiriyor sandım.))

Tavuk

Trabzonlunun birisi eczaneye girer "tavuk var mı?" diye sorar.
Eczacı şaşkın şaşkın "yok" der.
Adam diğer gün yine gelir ve tavuk var mı der, eczacı yine "yok" der.
Adam hergün gelmeye devam eder ve eczacı patlar sonunda "kerdeşim burası eczane tavuk olmaz burada" der.
Trabzonlu o zaman cama tavuk yok yazsana kardeşim der.
Eczacı sırf bu adamdan kurtulmak için cama "tavuk yok" diye yazı asar.
Aradan bir gün geçer, adam yine eczaneye gelir ve, sorar; "tavuk ne zaman gelecek"

Papa 2. Elvis - Fıkra

Papa yine bir turnededir. Uçaktan inerken toplanan topluluk ona "ELVIS, ELVIS"
diye bağırınca Papa şaşırır ve der ki:
- Hayır, yanlışınız var, beni tanımadınız mı, benim, Aziz Jean Paul...
Vip salonuna girerler ve buradaki topluluk da "ELVIS ELVIS" diye bağırır.
Papa yeniden:
- Kim olduğumu görmüyor musunuz? Ben Papayım..
Sokaktakiler de aynı şekilde bağırır ve Papa bir türlü milleti ikna edemez.
Otel odasına girer, kapıyı kilitler, birden bire yatağına çırılçıplak uzanmış olan 3
güzel kız gözüne ilişir. Bunlar da koro seklinde "ELVIS ELVIS" diye bağırınca,
Papa elbiselerini bir çırpıda üzerinden atar ve şarkı söylemeye başlar:
- It s now or never

Kocanın Has'ı Sarhoşken Belli Olur :))

Akşamdan kalma adam, büyük bir baş ağrısı ile sabah uyanmış.
Zorlukla gözlerini acıp, yerinden doğrularak, şöyle bir etrafına bakınmış.
Komodinin üstünde bir bardak su ve iki aspirin duruyor.
Yatağın ayakucundaki sandalyede elbiseleri temiz ve ütülenmiş..

Aspirinleri içerken, komodindeki not dikkatini çekmiş;
--"Sevgilim, günaydın.
Kahvaltın mutfakta.
Ben alış-verişe çıkıyorum, erken dönerim. Seni seviyorum".

Kalkıp, giyinmiş ve kahvaltı için mutfağa gitmiş.
Bakmış oğlu oturmuş, kahvaltı ediyor.
Masada da kendi servisi ve gazeteleri duruyor.
Oturmuş, kahvaltısına baslamış ve oğluna sormuş;
--Evlat, dün gece ne oldu biliyormusun?
--Evet, dün gece saat 3'ü geçiyordu,
sarhoş olarak eve geldiğinde.
-Önce koridordaki sandalyeyi devirdin, ardından
kustun, daha sonra da odanın kapısına kafanı çarptın, bir gözün morardı.

Adam, şaşırmış vaziyette:
--Anlayamadım? O zaman niye herşey temiz, kahvaltı hazır ve gazetem alınmış?
--Onu mu soruyorsun ?
Annem seni sürükleyerek yatak odasına götürüp, pantalonunu çıkarmaya çalıstığında;
--"Bayan, beni yanlız bırakın, ben evli bir adamım."dedin.

Loto İkramiyesi

Adamın birine sayısaldan büyük ikramiye çıkıyor.Karısına bile
söylemiyor sabaha karşı ikramiyeyi almak için Ankara'ya yola
çıkıyor . Tam Elmadağ'a gelmişken bir telefon. Arayan kayınbiraderi
-Nerdesin enişte ?
-dışarıdayım hayırdır.
-Çabuk eve gel
- n'oldu ? çok mu acil
- hemen gel ablam
- yoksa hasta mı ?
- yok sizlere ömür
telefonu kapattıktan sonra Adam koltuğa yaslanıp demiş ki
" Ey güzel Allah'ım, verdikçe veriyor, verdikçe veriyor "

Fıkra- Ahirette 2 Kadın

- Selam, benim adım Wanda .

- Selam, benimki de Slyvia, sen nasıl öldün?

- Donarak öldüm.

- Ne kadar korkunç.

- Yok o kadar kötü değildi, soğuktan titremem geçince ısınmaya başladım ve uyku bastı, sonunda huzur dolu bir ölüm.

- Peki sen nasıl öldün?

- Ağır bir kalp krizi geçirdim. Kocamın beni aldattığını sandım, onu iş üstünde yakalamak için eve erken geldim, fakat evde tek başına televizyon seyreder halde buldum.

- Sonra ne oldu?

- Kesinlikle evde başka bir kadının olduğundan emindim, bütün evi aramaya başladım. Çatıyı, yatakların altını her yeri aradım fakat bulamadım. Ararken aşırı yorulmuşum, kalp krizi geçirdim ve öldüm.

- Ah be güzelim bir de derin dondurucuya baksaydın, şu anda ikimiz de yaşıyor olacaktık.

Fıkra - 50 Yaşındaki Kadın ve Azrail

Amaliyatta narkozun etkisiyle azraili gören 50 yaşındaki kadın sorar:

-Ne kadar zamanım kaldı,ölecek miyim?

-Hayır,der azrail.

-50 senen daha var.

Hastaneden çıkan kadın 50 yılı olduğu için sevinçle edtetiğe girer ve çok güzelleşir.Hastaneden çıkar çıkmaz kadına araba çarpar ve ölür.

Kadın sorar:

-Hani 50 senem vardı?

Azrail cevap verir:

-Kız ben seni tanıyamadım ne güzel olmuşsun.

Beni Gördün mü - Casper_m

Soyguncunun biri bir bankaya girmiş.
Çekmiş silahını havaya ateş etmiş.
Herkesin yere yatmasını istemiş.
Kasalardaki paraları toplamış ve kapıya doğru yönelmiş.
Tam çıkacakken oradaki bir adama sormuş:
'Beni gördün mü ?'
Adam şaşkınlıkla 'Evet gördüm.' deyince çekmiş tabancasını adamı alnından vurmuş.
Tam tekrar kapıya hamle etmiş ki kapının yanında birkarı koca duruyor.
Adama sormuş:
'Beni gördün mü ?'
Adam gayetsoğukkanlı bir şekilde yanıtlamış:
'Valla ben hiçbirşey görmedim, ama benim hanım gördü sanıyorum.

Zerre Akıl Yok - Casper_m

İki adam dağın başında oturmuş hayâl kuruyorlardı. Birisi dedi ki:
-Ahhh ahhhh. Şöyle 1000 tâne koyunum olacaktı. Yünlerini kırkar ayrı satardım, sütlerini sağar ayrı satardım. O biçim zengin olurdum vesselâm. Sonra öbürüne döndü:
-Ya sen ne hayâl edersin?
-Ne mi hayâl ederim? Benim de şöyle 1000 tâne kurdum olaydı. 1000'ini de senin sürünün üstüne salardım. Geçer tepenin kenarına kurtlarımın kuzularını yiyişini seyerederdim. Bunu duyan birinci adam deliye döndü:
-Neeeee? Benim koyunlarımı öldürmeyi hayâl ediyorsun ha! Ben de seni can dostu kardaş bilirdim.
Deyip, yerinden kalktığı gibi öbürünün üzerine saldırdı. Demin sâkin sâkin oturan iki arkadaş birden birbirlerine girdiler. Alt alta üst üste kavga ederlerken, öteden bir ihtiyâr at üstünde çıkageldi:
-Aman evlâtlar. Durun hele, niye kavga edersiniz?
Kavga eden adamlar durdular. Sonra dönüp ihtiyâra olanı biteni hikâye ettiler. İhtiyâr bunlara güldü. Atından indi, atın iki kenarında sarkan iki büyük küpü de indirdi. Sonra diğerlerinin şaşkın bakışları altında küplerdeki pekmezleri çayırın üstüne boşalttı. Sonra da dönüp adamlara dedi ki:
-Aha kanım şu pekmez gibi aksın ki, ikinizde de bir zerre akıl yok!

Ne Mantıklı Ne Yasal - Casper_m

Üniversite son sınıf öğrencisi yazılı sınavından kalınca doğru
hocasına gider..
-Siz beni sınıfta bırakarak hayata atılmamı önlüyor ve cezalandırıyorsunuz. İşin bu yanını hiç düşündünüz mü?
-Tabii düşündüm. Hocanın görevi bilgiyi ölçmek, yeterli olmayanı sınıfta bırakmak değil mi?
-İyi.. O zaman size bir teklifim var. Bir soruda ben size soracağım. Doğru cevabi verirseniz, ben kötü notumu kabul edip sınıfta kalacağım. Bilemezseniz,notumu düzeltecek ve sınıfı geçirteceksiniz.Hocanın keyfi yerinde..Teklifi kabul eder ve öğrenci sorar
-Yasal olup, mantıklı olmayan nedir? Mantıklı olup, yasal olmayan nedir? Ve de ne mantıklı ne de yasal olmayan nedir? Hoca uzun uzun düşünür ama cevabı bulamaz. İddia gereği öğrencisine iyi not vererek sınıfı geçirir.. Ama aklıda soruda kalır..Sonunda sınıfın en iyi öğrencisini çağırır, olayı anlatır ve sorunun yanıtını bilip bilmediğini sorar. Öğrenci hemen cevap verir
-Siz 65 yaşındasınız ve 23 yaşında bir kadınla evlisiniz. Bu yasal ama mantıklı değil. Karınızın 25 yaşında bir sevgilisi var. Bu mantıklı ama yasal değil. Siz karınızın sevgilisini, zayıf alıp sınıfta kalması gerekirken iyi not verip mezun ediyorsunuz. Bu ise ne mantıklı, ne de yasal.

Pantolonların Arka Kısmı - Casper_m

*Türk Havayolları İstanbul-Wien seferini yapan uçakta inişe doğru pilot anons eder:
—Sayın yolcularımız 25 dakika sonra Viyana havalimanına iniş yapacağız, hava parçalı-bulutlu 15 dereceee...
Aman Allahım!!...
Ve anons o anda kesilir.
Bütün yolcular panik halindedir.
Ortalık çalkalanır. Bu bir kaç dakika yolcular için sanki yıllar kadar uzun sürmüştür,pilotun sesi yeniden duyulur;

— Sayın yolcularımız, kusura bakmayın hostes yanlışlıkla üstüme bir fincan sıcak kahve döktü, canım çok yandı, pantolonun ön kısmını bir görseniz! Arka sıralarda oturan bir yolcu bağırarak:

— O da bir şey mi, sen bizim pantolonların arka kısmını bir görsen. .

Kadınla Erkeğin Görüş Farkı - Casper_m

Karıkoca birlikte tatile çıkarlar. Gittikleri yerde kamp kurarlar.
Tatillerinin ikinci gününün akşamı güzel bir yemek yiyip uykuya dalarlar.
Birkaç saat sonra kadın uyanır ve kocasını uyandırır.
Adam uyku sersemidir; güzel bir rüyadan uyandırıldığı için de biraz kızgındır:
- 'Ne oldu? Ne istiyorsun?' diye sorar.
- ‘ Yukarıya bak ve bana ne gördüğünü söyle.' Adam gökyüzüne bakar ve cevap verir:
-'Bunun için mi uyandırdın beni?. Baktım işte. Bir sürü yıldız görüyorum, ışıl ışıl parlayan milyonlarca yıldız.
Karısı tekrar sorar.
- ‘Peki, bu sana neyi gösteriyor?’
Artık iyice uykusu kaçan Adam biraz düşünür ve cevap verir:
- 'Teolojik olarak Allahın kudretini ve kendi acizliğimizi görüyorum. Felsefi olarak, evrenin sonsuzluğunu ve onun karşısındaki önemsizliğimizi görüyorum.
Astronomik olarak galaksilerin, yıldızların, gezegenlerin varlığını görüyorum.
Yıldızların konumuna bakarak saatin 3 olduğunu görüyorum.
Meteorolojik olarak da bugün havanın çok güzel olacağını görüyorum.’
Adam;
- ‘Niye sordun bunu bana? Sana neyi gösteriyor der?’
Karisi
- 'Necati, halen fark etmedin mi? çadırımızı çalmışlar!!! ‘

Not: Erkekler ne kadar çok bilse de kadınlar daha çok gerçekçidir!